…e anche il 2012 calcistico puo’ considerarsi solo un archivio di numeri e statistiche. Chiudiamo l’anno dei Maya con la speranza che il prossimo, magari, sia quello delle Mayale, come dice un mio contatto in Facebook.

Ultime pagelle dell’anno.

Amelia: dev’essere un virus. Un malware. E’ lì, tranquillo, guarda gli altri compagni giocare male e si gira per quattro volte a raccogliere il pallone in rete. Cazzo e’ come quando Internet Explorer ti apre finestre che non vuoi perche’ infettato. Lui continua a stare li’ e ogni tanto gli compare un pallone dietro la schiena. Visto che non possiamo dotarlo di antivirus, proporrei di cambiare il computer. 4 – Symantec

Constant: ieri sera e’ partito dalla sua area, si suppone arrivi in quella della Roma in tempo per scartare gli ultimi regali di Santo Stefano. Dai cazzo, per fare trenta metri ci hai messo il tempo del cenone della vigilia!! Se non hai voglia basta dirlo, ti si lascia fuori senza grossi problemi e si fa giocare Antonini….ops, mi sa che ho detto una stronzata. 3 – Vacanze di Natale, con Boldi, De Sica e Constant

De Sciglio: stritolato. Sembra lo stronzo che sta sotto nello schiaffo del soldato. Chi passa nella sua zona gli rifila un ceffone e va via col pallone, gli altri quattro gli sventolano un dito sotto il naso chiedendogli chi fosse stato ad umiliarlo senza pieta’. 4,5 – Stai lontano da Abate che e’ contagioso!!!

Mexes: torna a Roma da titolare e tutti noi si spera che voglia far pentire i giallorossi di averlo lasciato andare via… inutile speranza. De Rossi & Co. se la ridono e si danno di gomito, ridacchiando sotto i baffi, chiedendosi se anche a Milanello si veste da porno-camerierina e scopa a piu’ non posso come ai bei vecchi tempi di Roma. Quando si dice farsi prendere per il culo…. 3 – Marylin Video

Yepes: settimana scorsa si e’ dimostrato un eroe dei fumetti, ieri sera sembrava Superman dopo un clistere di criptonite. Morbido come una versione del torrone Sperlari, non riesce a contrastare nessuno, nemmeno Lamela, avvelenata, che di criptonite era piena. 2 – Mi spiace

Nocerino: in settimana ha fatto gli esami del sangue e i medici gli hanno diagnosticato carenza di ferro. E’ corso dal ferramenta e si e’ procurato un’incudine che ha mangiato a piccoli bocconi. Provate voi a correre con 50 kg nello stomaco!! Gli amici gli stanno organizzando uno scherzo, regalandogli una fornitura decennale di evidenziatori Stabylo Boss e dicendogli che gli manca fosforo. 3 – Sgommate fluorescenti nelle mutande in vista.

Ambrosini: dice che non rinnovera’ il contratto in scadenza a Giugno perche’ e’ l’ultimo della vecchia guardia rimasto in squadra e non si sente uomo spogliatoio. Io una soluzione ce l’ho. Nello spogliatoio rimanici, ma tanto, cosi’ tieni sotto controllo la camerierina sexy Mexes, e cerchi il motivo per cui noi tifosi dovremmo sopportarti ancora per altri mesi. 2 – Giocate a scambiarvi il cerchietto!

Montolivo: qui arrivano le brutte notizie. Eh si, mi spiace, ma in settimana uscira’ il comunicato ufficiale sul sito del Milan dell’avviso di garanzia che e’ stato recapitato al nostro Bambi. E’ stato denunciato da una azienda farmaceutica per sfruttamento dell’immagine, per il mancato pagamento delle Royalties e per aver fatto concorrenza sleale. Insomma fa talmente cagare che la Falqui ne e’ invidiosa tanto da indire le vie legali. 0,5 – mezzo punto di incoraggiamento in questa battaglia contro il confetto di cui basta solo la parola.

El Shaarawy: Ambrosini gli paghera’ le vacanze per una scommessa persa e per non correre il rischio di arrivare tardi da due giorni e’ al Gate 7 di Fiumicino in attesa del volo. Bello il cross d’esterno per il secondo gol, roba di classe che nel Milan non sappiamo nemmeno cosa sia, ma e’ veramente troppo poco per strappare un voto decente. 5 – Lufthansa

Boateng: non sale mai. Cosa avete capito? Non l’attrezzatura sollazza-Satta che crea complessi di inferiorita’ a tutta la squadra dopo ogni doccia, ma lui, per intero, tutto, insomma la nerchia e il restante 3% del fisico. Dietro le punte e’ inguardabile, sulla destra va meno peggio ma onestamente del Boa di Lecce si sono perse le tracce. Satta preparati alla perquisa perche’ nella tua intimita’ qualche risposta la dobbiamo trovare!! 4 – Lost in sex

Robinho: grande! Partita da cineteca del calcio! Messi di cioccolato! Mamma mia che giocatore, che classe, che velocita’! Non sono scemo, ma visto che Babbo Natale non ha accettato lo scambio con una renna, non voglio mica correre il rischio che anche il Santos si tiri indietro… Grande Robinho, perderti a Gennaio sara’ una coltellata al cuore come l’addio di Van Basten, il ritiro di Baresi, ma e’ giusto che tu te ne torni a casa. Mandaci tue notizie e non ti ammazzare di vapori di colla nei sacchetti di carta!! Sono commosso, sento che mi manchera’… 10 e lode – Ma vai a cagare va….

Pazzini: serata “faso tutto mi”! Si procura il rigore che trasforma, incorna bene per il secondo gol, arriva con mezzo secondo di ritardo per fare il terzo… ma perche’ giochi cosi’ quando non serve a un cazzo? Forse perche’ tu non servi a un cazzo? 6 – Momento sbagliato per incominciare a giocare

Muntari: divertente la sventola che si prende in faccia sulla punizione di Pjanic. S.V.- Con lui di calcio non se ne parla proprio.

Bojan: gongolo riesce a dare un po’ di brio all’attacco del Milan ma ha sempre il solito difetto di voler giocare come Messi, toccando il pallone 34 volte prima di darlo. Messi con trentaquattro tocchi scarta sei avversari, il portiere, firma due autografi, tocca il culo ad una majorette, fa una pennichella, si fuma una sigaretta e fa gol. Cucciolo avanza di meno di un metro. 6 – Scendi dal mondo dei sogni!!

Allegri: finito il culo la festa e’ finita. Non e’ la morale di un party che ha per protagoniste le terga della Minetti e tutta la squadra degli All Blacks, e’ semplicemente la constatazione che gli allenatori, se sono bravissimi non fanno danno e non incidono, se invece sono scarsi e sbagliano la preparazione di ogni partita un po’ impegnativa, questi sono i risultati. Povero di idee, povero di carisma, povero di carattere, si dimostra un perdente su tutta la linea. Con Acerbi e Traore’ in rosa e’ piu’ difficile che con Xavi e Piquet, ma proprio su quella differenza di classe devi costruire la grinta per correre 10 volte di piu’ degli avversari. 3 – Il panettone l’hai mangiato, spero che la sorpresa dell’uovo sia il fatto di non vederti piu’ dalla nostra parte.

Il "Kujun d'oro" di questa settimana? Il “Kujun” dell’anno? Ce ne sarebbero tanti e mi limito a nominarne qualcuno. Bis di Mourinho che lascia fuori Casillas dopo dieci anni per questioni personali e perde prendendo 3 gol, al Manchester City che ha speso centinaia di milioni per non superare nemmeno il girone di Champions per due anni consecutivi, a tutto il nostro calcio malato di protagonismo e totalmente privo di protagonisti, alle scommesse che hanno tolto ancora due punti al Napoli, all’italiano sgrammaticato di Conte che non capisce la differenza tra la “C” e la “G”, a tutti quei calciatori che si fanno il segno della croce venti volte a partita e santificare un minuto dopo il loro dio con dei moccoli da squarciare il cielo, ai geni che hanno pensato di risolvere il problema della disoccupazione inventandosi il ruolo del giudice di porta, al sistema di sorteggio che 48 ore prima di quello ufficiale fa una simulazione e incredibilmente azzecca tutti e 8 gli accoppiamenti di Champions devastando ogni legge statistica sul calcolo delle probabilita’… insomma sono tanti, ma ne vorrei dedicare uno ad un mio grande amico, socio di nottate alla Xbox e compagno nella mitica squadra de “I Cani Ubriachi” che piu’ di un mese addietro mi ha detto: “ti informi tu per i biglietti di coppa? Dai, se becchiamo il Barcellona andiamo a vedere Messi”. Ma porca troia Miki, non potevi riempirti la bocca di Montenegro come tuo solito o chiedermi una Ferrari nuova nel caso facessi il 6 al superenalotto? Menagramo.

La cosa bella della settimana e’ la speranza che i medici che seguono Ray Elbe trovino la cura. I giornalisti di sportmediaset, in un pezzo dell’altro ieri, affermano che il lottatore si e’ fratturato il pene in una sessione particolarmente focosa di sesso. Premesso che non ero a conoscenza della presenza di una struttura ossea che potesse coadiuvare il piacere femminile rimango in trepidante attesa che un luminare della medicina trovi la panacea per questa patologia di cui anche io soffro… mi sono letteralmente rotto il cazzo di vedere certi pipponi con la maglia che amo tanto!! Sono sicuro che trovare la soluzione alla rottura di cazzo garantirebbe loro il Nobel per la medicina.

Auguri a tutti, interisti e juventini compresi, con l’augurio di divertirsi sempre tanto con il mio blog e magari un po’ meno giocando contro il mio Milan.

A presto.

Alberto

Che il campionato fosse una formalita’ lo sapevamo anche prima di partire, ma la speranza che qualche variabile impazzita desse un pizzico di interesse, onestamente, lo speravamo tutti. Invece no. Juventus campione d’inverno meritatamente e dietro una lotta a chi e’ piu’ sfigato o stronzo. L’inter avrebbe potuto giocare 48 ore di fila, ma la palla non l’avrebbe messa dentro nemmeno con la Lazio in 3; ci sono partite in cui il portiere avversario sembra quello della Playstation, tiri e prendi solo pali e gli altri con un solo tiro striminzito, ma fatto da un giocate con i controcoglioni ti mettono al tappeto. Il Napoli si smaschera da solo e mostra a tutti che la grande squadra che Aurelio de Laurentis si illude di possedere e’ solo un bel sogno nel cassetto e tale rimarra’ fino al prossimo Maradona, quindi per sempre. La viola gioca il piu’ bel calcio dell’anno, la Roma prende un gol in contropiede e si perde nella nebbia scaligera e il mio Milan piega il Pescara non senza qualche brivido.

Le pagelle.

Amelia: si sforza come uno stitico e tutto lo stadio aspetta con ansia il secondo gol del Pescara. L’aria e’ pervasa da una tromba di culo fantozziana quando il Pescara riapre l’incontro, ma il nostro Marco non riesce proprio a regalare un pareggio che per una decina di minuti non sarebbe stato neanche ingiusto. Si ferma ad un solo gol al passivo con una squadra che e’ capitata in serie A con la stessa naturalezza con cui la Mazzamauro potrebbe partecipare a Miss universo. 5 – Signorina Silvani!!!!!

Constant: nelle corse dei cani, per far andare i levrieri al massimo fanno correre davanti a loro un coniglio meccanico che non puo’ essere ovviamente mai raggiunto. Io darei un po’ di riposo al coniglio e manderei il nostro eroe a farsi due sgroppate inseguito da una ventina di bestie che per una volta forse possono sperare di affondare i denti nella preda. 5,5 – Cinodromo

De Sciglio: stamattina il ciondolino di Allegri pendeva dal lato giusto e il giovine virgulto ha potuto respirare un sospiro di sollievo giocando nel suo ruolo. Quando ti dice culo….. Abate puo’ dormire sonni tranquilli e cercare con tutta calma una squadra dove andare a menare il belino con la sua albina incapacita’ cronica di fare qualsiasi cosa. 6,5 – Se mi togli Abate potrei amarti

Zapata: Arnold e’ palesemente un miracolato. Il Villareal lo ha ceduto non perche’ le sue prestazioni fossero troppo elevate per la serie B spagnola, ma semplicemente per un ingaggio che anche i seguaci di Raul, Zubizzarreta, Chendo e Salgado si rendono conto essere un insulto. Il suo problema e’ che non ti lascia mai sereno anche se e’ quello che sembra dire ad ogni intervento. Tranquilli ci penso io, “svrenghete” .. e una palla sanguinosa viene persa. E’ una cura per la letargia. 6 – Perche’ godersi un po’ di relax?

Yepes: un vichingo. Lui con il martello di Thor ci fa il pesto alla genovese, col mantello di superman una parannanza per servire due trofie liguri, un insostituibile Walker Texas Ranger nelle mattinate di Rete 4. Non sbaglia un intervento, si prende il suo giallo passando alla cassa e ritirando il suo scontrino, ma per il resto vorrei tanto giocasse come Zanetti, fino a 40 anni. 7 – Eroe dei fumetti

Nocerino: si sta specializzando nei gol difficili, da dentro l’area piccola, senza portiere e bisogna essere onesti nel dire che lascia sbigottiti come riesca a marcare segnature di siffatta classe. Sbirulino, Maurizio Costanzo, Gegia o il grande puffo farebbero le stesse giocate, rallegrando forse un po’ un infreddolito San Siro. In anni di vacche magre anche questo fa volume e porta a casa punti utili. 6 – Brunelleschi del gollonzo

Ambrosini: oggi la sua nastrina da capelli ce l’aveva e il 75% dei suoi problemi e’ stato risolto. Il 25% rimanente invece e’ la lentezza con cui interviene, l’irruenza con cui contrasta e la mancanza di classe in ogni tocco di palla, ma sembra che comunque per lui la priorita’ fosse avere la folta chioma sotto controllo. Frutta, dolce, caffe’, ammazzacaffe’, giro di limoncelli offerti dal ristorante e conto pagato. Chiudi la porta quando esci e portati via tutte le tue cose dall’armadietto. 3 – Sipario chiuso

Montolivo: rientra dopo un infortunio, per me troppo breve, ma nessuno se ne rende conto, trasparente come un bicchiere da cucina che non e’ possibile giudicare mezzo pieno, non incide. A me continua a non piacere, con quegli occhi da Bambi trapanato nella sua intimita’ da un Caterpillar poi mi mette una ansia che neanche l’esame di maturita’ mi aveva regalato. 5 – Torna nel bosco

El Shaarawy: ci sono annate in cui scoreggi e la palla finisce dentro. Ti chini a raccattare un soldino e il pallone ti sbatte sul culo e spiazzi il portiere..Stephan sarebbe capace di segnare di testa dalla propria area spiazzando il portiere, non c’e’ nulla da fare, e’ un anno cosi’. Non brilla come al solito, ma fa l’assist per Sbirulino, da un suo angolo nasce il terzo gol e infine segna alla Sbirulino. 7 – Sandra Mondaini

Pazzini: dopo aver visto Niang in settimana avrei preferito rivedere Giampaolo seduto in panchina con il suo bel tablet, ma forse in una partita apparentemente facile come quella di oggi era giusto cercare di fargli fare un gol che lo sblocchi del tutto. Niente, non la vede mai, peggio della passerina, non riesce a prendersi un fallo neanche a pagamento, come molte sorelle di altri giocatori fanno. Esce mestamente dal campo e se a gennaio dovessimo trovargli un bell’internet point a Caracas io personalmente ce lo porterei in Vespa. 4 – Quella maglia era di Ibra….

Robinho: vederlo in campo e’ come sentirsi dire dalla propria moglie “Tesoro, sabato mattina partiamo e andiamo a Bolzano a vedere i mercatini di Natale con i bimbi!!”. In quel momento preferiresti la morte in persona, un testimone di Geova che ti suona alla porta, vorresti un kamikaze come vicino pur di evitare quella tortura, eppure sai benissimo che non puoi farne a meno. Ecco, vedere muffin alla merda in campo, mi regala lo stesso vibrar d’animo. A Babbo Natale non scrivo da un pezzo, 35 anni, ma onestamente chiedergli di lasciarmi una renna e portarsi via Robinho potrebbe essere l’inizio di una nuova amicizia tra me e il lappone canuto. 4 – Cosa mangia una renna?

Boateng: oh, finalmente entra lui e non cambia un cazzo. Poi guardo twitter e vedo la sua morosa e non puoi fare altro che allargare le braccia e dire… forse forse anche io mi dedicherei a fare dell’origami con sto tronco di gnocca . 4 – Origami, arte di piegare la Satta a piacimento

Gli altri cambi non sono nemmeno da ricordare.

Allegri: 12 punti in quattro partite lo rendono spavaldo, ma io vedo una gran serie di botte di culo. Temo una Roma indemoniata Sabato e rimango convinto che la grinta che ci mette sia la stessa di un pesciolino rosso dentro una boccia al negozio di animali. Finche’ dura va benissimo, ma la graticola lo attende. Apprezzo il fatto che stia dando spazio a tanti giovani, ma avrebbe potuto farlo prima e non nascondersi dietro alibi e responsabilita’ altrui. 6 – Va che quest’anno il panettone lo mangi

Il "Kujun d'oro" questa settimana va a Mourinho che ha richiesto un incontro privato con un giornalista per discutere di spie, di informatori, di notizie che escono dallo spogliatoio, di prostituzione mediatica e accessori vari. La discussione si e’ chiusa con una sentenza delle sue: “io sono il migliore del mondo a fare il mio mestiere e tu sei solo un giornalista di merda”. Caro Mou, ti reputavo un maestro in comunicazione, un fine psicologo, un allenatore capace di tirare fuori il meglio da gente come Maicon che e’ un ubriacone imbolsito, ti facevo un leader, anche se sulla sponda sbagliata del Naviglio. Pensavo onestamente fossi piu’ intelligente di quanto tu non sia, mi sarei aspettato una battuta tagliente e di forte impatto piuttosto che un giudizio cosi’ misero su qualcuno che indirettamente contribuisce a farti elargire uno stipendio da diversi milioni di Euro. Che non fossi un signore lo sapevamo, ma che adesso sfoghi i tuoi bruciori di culo su un giornalista e’ veramente una kujunata degna dell’ultimo pirla che passa per strada.

La cosa bella della settimana invece arriva dal mio piccolo cucciolo che a fine allenamento e’ corso negli spogliatoi a cercare l’abbraccio del suo papa’ per un rigore sbagliato. Vedere i suoi occhi pieni di lacrime, i singhiozzi e sentirlo dire con un filo di voce di aver cercato di fare gol, ma di non esserci riuscito mi ha letteralmente trafitto il cuore, ma sono convinto sempre piu’ che la passione di un bimbo di cinque anni per quel pallone debba essere preservata e coltivata. Massi, sarai sempre il mio campione anche se dovessi sbagliare i prossimi mille rigori, il tuo papa’ e’ il tuo primo tifoso e darebbe la vita per vederti alzare i pugni al cielo e sentire la tua voce urlare “GOOOL”, ma se non fosse questo il tuo destino allora ci saranno sempre le mie parole a coccolarti e a ricordarti che si e’ campioni nella vita prima che su un campo da gioco.

A presto.

Alberto

Stasera si doveva tirare fuori il nome della candidata al titolo di anti-Juve per la lotta allo scudetto e credo che a Torino dormano sonni tranquilli e stiano preparando un nuovo simpatico gioco aritmetico per dimostrare che i titoli vinti siano 31 nonostante l’albo d’oro ne riconosca 28 oggi e 29 a Maggio. La Roma passeggia su una Fiorentina che ha in porta un crotalo con l’orchite, la capolista vince striminzita a Palermo e il mio rabberciato Milan fa una fatica esagerata per spezzare le reni alla meta’ triste e povera della capitale sabauda.

Le pagelle.

Amelia: al Manchester City ci sono 4 impiegati esperti di statistica e computer, come da definizione del Sig. Caressa, che in due anni di studi hanno partorito la teoria secondo la quale i calci d’angolo tirati ad uscire generano il 30% dei gol in piu’ di quelli tirati a rientrare. Grazie al cazzo, e’ piu’ di vent’anni che lo sostengo. Vi chiederete cosa centri con il nostro vezzoso portiere… Visto che queste quattro persone sono pagate profumatamente, se mi danno un colpo di telefono quelli del City glieli tiro fuori anche io questi prodigiosi risultati per pochi spiccioli e se gradiscono posso anche dimostrargli che con Amelia in porta il Milan prende due gol di media a partita. 5 – 347.0755…

Abate: torna prepotentemente il mio idolo dopo un mese di infortunio. La fascia destra e’ una autostrada, discese e cross, un susseguirsi di emozioni… per il Torino pero’. Ignazio e’ uno dei 10-12 giocatori che dimostrano che veramente tutto e’ possibile. Se lui, Gargano, Inler, Pepe e Gilardino giocano in serie A allora c’e’ la possibilita’ che io batta Usain Bolt ad acchiapparella, che Marzullo faccia ridere, che esista un politico onesto e che la mia vicina venda la sua villetta a Rihanna domani mattina. 2 – Basta crederci

De Sciglio: pur di farmi incazzare Allegri lo fa giocare sull’altra fascia, ma tanto che problema c’e’, la mattina guarda da che parte pende il ciondolino e di conseguenza decide quale terzino debba essere messo a cazzo in campo. Nonostante il mister, dimostra personalita’ e buon gioco. Sorvolo sulla rimessa laterale che fa nascere il gol del vantaggio granata solo perche’ abbiamo vinto, ma se fossi il presidente gli darei quattro cinghiate sulle ginocchia domattina a Mialnello. 6 – A piedi nudi sui vetri

Mexes: non e’ piu’ quello di Roma e si vede. Mancano classe e carattere, ma oggi non lo posso bocciare. Se poi, a fine partita, invece di arrabbiarsi con Robinho gli avesse dato due schiaffi gli avrei dato un bel 7. 6 – Altrimenti ci arrabbiamo, pa pa pa pa…

Yepes: da capitano per la prima volta in campionato dimostra che l’eta’ e’ solo una questione anagrafica, per lui. D’altra parte se il suo presidente a 80 anni si ciula le fichette di 20, lui a 36 potra’ anche fare una bella partita, no? Sul gol di Rolando Bianchi non posso attribuirgli colpe perche’ quando arriva un cross fatto bene e hai dietro la schiena uno alto un metro e novanta non puoi sempre vincere. 6,5 – Ecco chi porta la bamba…

Nocerino: mancando De Jong, a passarla indietro ci pensa lui. Cagata da punizione corporale. Da stasera lo farei dormire in una vasca da bagno dopo averlo imbottito di lassativi e sonniferi. Cosi’ magari capisce che se ci si addormenta ci si ritrova nella merda. Il gollonzo di testa non lo salva. 5 – Ninna nanna ninna oh…

De Jong: Galliani ha dichiarato che per comprare bisogna sfoltire la rosa. Detto fatto, tendine rotto e stagione finita. Dopo qualche secondo di esitazione posso dire di aver tirato un sospiro di sollievo, pensavo fosse solo una contrattura al polpaccio. Anni fa dicendo Nigel veniva immediata l’associazione con Mansell, Williams adesso a guardare lui l’associazione e’ Nigel, De Jong, Williams, le pere. Quando non si ammette di aver fatto una stronzata e’ il destino che ce lo ricorda a modo suo. 3 - Wrrooooommm

Emanuelson: pur di giocare farebbe anche il portiere e con la solita teoria del picio a destra, picio a sinistra oggi gli tocca fare l’esterno di un centrocampo a tre che ne limita gli scatti e la corsa, suo unico punto di forza. Zero in tutto, prende una traversa da trenta metri e nient’altro. 5 – Pora bestia

El Shaarawy: non e’ la sua giornata, schiacciato da un gioco che non lo esalta. Quando tocca la palla pero’ fa lo stesso effetto di un Maalox per l’acidita’ di stomaco; regala il gol a Nocerino e solo per questo meriterebbe una medaglia da Emergency e ciula un pallone a Gillet con la stessa facilita’ con cui a Napoli in autobus ti fanno l’orologio, il portafoglio, la moglie e i boxer senza che te ne accorga. 7 – Giovani Inzaghi crescono

Pazzini: gioca solo perche’ su Groupon aveva trovato una squalifica di Boateng col 60% di sconto…ha cliccato e taaac si e’ trovato catapultato su un campo verde con una sfera da colpire con ogni parte del corpo tranne che con le mani ormai anchilosate e intorpidite dalla sindrome del tunnel carpale per colpa del mouse. Gioca al suo solito, male, male, male come dice l’orso della Vodafone, ma nell’unico spiraglio che gli capita si infila come un dito nel naso quando il semaforo e’ rosso. Il portiere sviene e lui la infila. Bravo, ma da domenica torni a giocare con TripAdvisor. 6 – Siri e iOS 6, figata!!

Robinho: a memoria eterna del suo misfatto Tantalo non poteva né cibarsi né bere, nonostante fosse circondato da cibo e acqua. Era legato ad un albero da frutto carico di ogni qualità di frutti, fra i quali pere e lucide mele, in mezzo ad un lago la cui acqua arrivava fino al suo mento. Ma non appena Tantalo provava a bere il lago si asciugava, e non appena provava a prendere un frutto i rami si allontanavano, o un alito di vento improvviso li faceva volare via lontano dalle sue mani. Inoltre un grosso macigno incombeva su di lui minacciando di schiacciargli il cranio e facendolo così vivere in uno stato di terrore perenne. Ecco, lui per noi tifosi rappresenta la stessa situazione: pensi di andare in vantaggio e lui sbaglia il gol piu’ facile del mondo e noi tifosi viviamo nell’incubo che la palla giusta finisca nei suoi piedi. Sbaglia tutto anche oggi tranne un gol da calcio a cinque, di quelli che si fanno il mercoledi’ a calcetto tra amici. 5,5 - Supplizio

Ambrosini: di tutta la partita l’unica menzione di Caressa che me lo fa ricordare e’ che ha dimenticato la stringhina che gli tiene i capelli. 4 – Ossobuco

Allegri: il fatto che gli stia girando di culo, non gli puo’ garantire la serenita’ che un bravo allenatore dovrebbe avere. Sbaglia completamente i cambi, per non parlare della formazione iniziale con i giocatori sparsi a risveglio di nerchia, ma, nonostante lui, il Milan porta a casa i tre punti. 6 – Sogno Pep

Il "Kujun d'oro" questa settimana va alla Conte-cam di Sky. Una telecamera fissa di Sky dedicata per tutti i novanta minuti, piu’ prepartita e postpartita, ad un uomo che da mediocre giocatore e’ diventato allenatore di Lecce, Bari, Atalanta e Juventus. Premesso che tutte le squadre di Conte hanno sfortunatamente avuto problemi con la giustizia sportiva, ricordo che quest’uomo, per importante che sia e’ stato comunque condannato per aver sottaciuto una combine di cui era a conoscenza. Se a lui dedichiamo tutta questa attenzione cosa dovremmo fare con Messi, Ibrahimovic, Ferguson, Ancelotti e mille altri nomi del mondo del calcio che hanno lasciato nei libri di storia un segno forte e pulito della loro esistenza? Conte non e’ un martire, non e’ un santo e non e’ nemmeno un delinquente, e’ uno normale che ha la sola capacita’ di tirare fuori il meglio da un gruppo di ragazzi che non sono certo il Barcellona. Niente di piu’. Sky, dedicati a mattere una telecamera fissa sulla riga di porta, che con i tempi che corrono e’ molto piu’ interessante vedere il tiro di un Muntari qualsiasi che un trapiantato che si fa il segno della croce con un idioma che definire italico sarebbe alquanto ottimista.

La cosa bella della settimana invece arriva dalla Germania dove l’arbitro Stark, uno dei migliori arbitri in ambito UEFA ha ufficialmente chiesto scusa attraverso il sito dell’associazione arbitri tedeschi per aver regalato un rigore e un uomo in piu’ al Wolfsburg nel match contro il Borussia. Finalmente abbiamo capito che anche i giudici hanno una lingua e possono utilizzarla in modo utile dicendo il vero, ammettendo un errore, spiegando il perche’ della decisione presa e alla fine chiedendo anche scusa. Ci stupiamo sempre che la Germania faccia la maestrina antipatica in Europa, ma bisogna ammettere che sono sempre un passo avanti, in tutto.

Un enorme applauso a Messi che stasera ha segnato il suo 86° gol nell’anno solare battendo il record di Muller. Io tifo per giocatori che 86 gol non li fanno in una vita, lui ci ha impiegato meno di un anno!!

Un saluto a tutti!

Alberto

Onestamente non ho nessuna intenzione di scrivere una pagella intera per una partita di nessun valore, ma vorrei sottoporre all'attenzione di tutti i miei lettori l'indubbia utilita'' dei 90 minuti di ieri. Galliani in settimana ha dichiarato che per poter comprare qualcuno bisogno che qualcuno se ne vada...per comprare Balotelli servirebbero 5-6 cessioni... A Gallia', dopo ieri sera hai gia' l'elenco per comprarne almeno un paio di Balotelli.

Saluti

Alberto

Continuiamo pure in questa commistione gastronomico-calcistica e andiamo avanti a spalmare la domenica di campionato come un pate' di olive ( le nostre ) su una fatta di pane tanto lunga da toglierti il gusto di mangiarla tutta. Partiamo con un Milan che espugna Catania con una serie di episodi alquanto strana, ma che denota la solita pochezza arbitrale.  Barrientos si fa espellere per un fallo stupido, forse innervosito da un atteggiamento un po' presuntuoso di Nocerino, manco fosse Neymar,  e pochi minuti dopo il Milan pareggia con un gol in fuorigioco di circa 30cm. Ricordo che dietro la linea della palla il fuorigioco non esiste, pertanto la svista evidente del guardalinee non e' di metri come si dice in televisione, ma di qualche centimetro. Tutto cio' non costituisce comunque un alibi alla sestina arbitrale per evitare una visita oftalmica seria ed approfondita. Nel giro di pochi minuti la tecnologia di bordocampo fa sapere al coglione col fischietto che il gol di El Shaarawy era viziato da posizione irregolare e da quel momento la direzione arbitrale subisce una storpiatura senza pari: il faraone viene sgambettato al limite dell'area e viene ammonito, Boateng viene preso in area e il giudice non vede, Nocerino da solo contro il portiere entra in area e viene tirato giu' dal difensore catanese e cio' che ne scaturisce e' una rimessa dal fondo per Andujar e a chiudere il pomeriggio da grande arbitro arriva l'espulsione a Boateng che onestamente mi sembrava un giallo evidente. Alla fine di tutto il mio giudizio e' sempre lo stesso: gli arbitri sono incapaci e cercano di guidare le partite in base al rimborso, errore dopo errore, come se due cagate si elidessero. Non e' cosi, due cagate fanno una stronzata piu' grossa.

Sembra nel frattempo sia nato un nuovo sport, l’autogol quando si gioca contro l’Inter…Cagliari e Palermo ne sono gia’ campioni.

Le pagelle.

Amelia: al primo calcio d'angolo prende il suo gol, puntuale come un doganiere svizzero. Per denotare la sua prontezza di riflessi ci impiega piu' di un'ora e al 36 del secondo tempo alza le braccia per bloccare il colpo si testa di Legrottaglie. Il pubblico si chiede cosa cazzo stesse facendo... S.V. - Still, rewind, play

Costant: motivo di grande depressione per noi e' una istigazione al suicidio per tutti quelli che credono di essere terzini sinistri. Mesbah, Antonini ed Emanuelson cominciano a perdere fiducia in loro stessi chiedendosi come si possa perdere il posto per uno cosi'...eppure... 6 - Depressivo in supposte

De Sciglio: piccoli passi indietro rispetto a domenica, ma il ragazzo sta trovando il suo ruolo. 6,5 - Speranza

Mexes: il francesino dalla bagiggia sulla testa torna nella sua mediocrita' che e' l'humus in cui albergano le sue radici. Ha sbancato il casino' perche' 5 milioni all'anno non li ha mai presi nemmeno Baresi in proporzione e Philippe non e' degno nemmeno di calpestare la stessa erba del Capitano. 6 - Fashon addicted

Acerbi: tomi, volumi, librerie di insulti per lui. Gli farei fare il gioco dei pacchi con una sua foto dentro ogni scatola. Lo capisci di essere un pacco ?? Non ti vergogni? Si vede che te la fai sotto e che la paura ti annebbia la gia' dubbia dote di centrale da oratorio. 2,5 - Articolo da falegnameria e/o fai da te.

Montolivo: non mi sorprende mai, la sua lentezza e' causa di sonnolenza e attacchi di noia. Non mi ricordo un suo passaggio filtrante, un lancio illuminante, un tiro, niente, la solita' prova di un anonimato che dura da anni.  6,5 - Luce spenta, lampadina bruciata

De Jong: quest'uomo gioca sempre all'indietro manco fosse a Twickenham con i Wallabies. Brutta testa a travaso ti entra in zucca che il passaggio in avanti non regala una mischia agli avversari? Quello e' un altro sport!!! 4 - Questo  passa anche al telepass in retro.

Nocerino: il nostro Yogi non brilla certo per i piedi che sono simili a quelli di un ferroviere in pensione di Barcellona Pozzo di Gotto, ma a fiato sta un po' meglio degli altri. Si procura un rigore pulito che l'arbitro videoleso non concede.  6 - Ehila Bubu', ho visto un cestino del pranzo

El Shaarawy: in settimana partecipa al lancio delle nuove scarpe e si fa fotografare con una biondina fuori da una gioielleria di Milano. Ho temuto che come tutte le teste di cazzo della sua eta' stesse cominciando a buttare tutto nel cesso e invece si scopre che la questione delle scarpe non ha tolto tempo agli allenamenti e la biondina e' la fidanzata del fratello. Continua cosi', usa la testa non solo per sorreggere la cresta che le carte per diventare un fenomeno le hai tutte. Battezza i nuovi scarpini con due gol, uno alla Inzaghi e uno di classe. 8 - Campioncino

Boateng: il trivellatore di bagiane esagera sempre. Fa un gol capolavoro dopo mesi di parabrezza sfondati, si riprende il ruolo che gli compete e si fa prendere dalla foga per fermare un contropiede di dubbia pericolosita'. Gli arriveranno due giornate di squalifica nelle quali spero si dedichi ai regali di Natale e non si faccia impacchettare il cecio dalla Melissa perche' quella donna in quindici giorni saprebbe spompare tutti gli all blacks senza nemmeno rifarsi il trucco. 7 - Buon Natale!!

Robinho: tecnicamente non si discute, e' brasiliano. Tatticamente fa un lavoro che altri non fanno, gioca da anni. Peccato che sbaglia dall'area piccola un gol con il portiere svenuto e 7 metri di porta a disposizione. Non lo capisco. Meno tacchi e tunnel e piu' gol facili. Dichiara che solo Dio conosce il suo destino..... se e' lo stesso Dio che viene nominato dai tifosi ogni volta che gioca, sara' lui in persona a firmare il nuovo contratto per il Santos. 5 - Coadiuvante al moccolo

Ambrosini ed Emanuelson: come il vaccino per l'influenza. Inutili. S.V. - Roche

Allegri: e' divertente vedere il gelo nei suoi occhi al gol subito. Poi il Faraone gli salva per l'ennesima volta il culo.. 6 - Fin che la barca va....

Il "Kujun d'oro" questa settimana va alla gestione del caso Snejider. Capisco l'Inter che deve riddurre i costi del personale, capisco Snejider che non essendo particolarmente legato ai colori nerazzurri non concepisca la necessita' di ridursi lo stipendio, capisco che si discuta, ma non e' possibile  che di una questione simile si interessi l'associazione calciatori perche' paladina della difesa dei diritti dei calciatori. A 6,5 milioni all'anno dei tuoi diritti ci facciamo carta da culo, eccheccazzo! E' comunque stucchevole sentire Stramaccioni parlare di scelta tecnica che esclude il giocatore piu' forte, non ha senso la dichiarazione di Branca che di fatto ricatta il giocatore, non ha senso un comunicato in cui si vieta Twitter all'olandese....insomma comprendendo anche le ragioni del contendere, ma i metodi e i modi per venirne fuori non sono da grande squadra.

Sempre in casa Inter la cosa bella settimanale. L'Inter e' andata a NY, non per promuovere il dentifricio alla maionese di Moratti, e anche di Galliani ad essere onesti, ma per presentare il progetto Inter Campus. Da due anni sono entrato in contatto con la realta' legata al calcio giovanile, alle scuole calcio e ho scoperto quanto questo progetto sia impegnativo e lo dico per una realta' da 70 bimbi che vengono ad imparare ad essere degli uomini in campo prima ancora di essere calciatori e posso ben immaginare cosa voglia dire farlo per 10.000 ragazzi nel mondo. I fondi non sono nemmeno paragonabili, ma il progetto merita tutta la mia stima.

Un saluto a tutti!

Alberto

Nella giornata Philadelphia, spalmata in quattro giorni, i primi risultati hanno quasi dell'incredibile con le genovesi che interrompono una serie negativa degna dipochi e il Milan che fa saltare il banco con una vittoria sulla capolista Juventus che stranamente non scatena i fiumi di polemiche che mi sarei aspettato. Forse un pizzico di decenza e' rimasto dopo gli episodi di Catania e Inter e la compagine sabauda si e' limitata al silenzio, rendendosi conto che se qualche volta l'episodio ti gira storto e non e' il caso di invocare il giudizio divino per denunciare un complotto di cui in campo non si vede traccia.

Le pagelle.

Amelia: la serata comincia con i migliori auspici. Lo scemo, l'altro, si infortuna e tocca al vezzoso secondo che sfata ancora il rito dei due gol. Da riconoscere che la Juve piu' brutta dell'anno partorisce solo due caciotte molli e niente piu'. L'unica giocata seria la fa con Giovinco in fuorigioco e lo stende come i panni al sole. 6 - ROL Riduzione Orario Lavorativo

Costant: in avanti non si vede mai, schiacciato da Isla prima e Padoin dopo contiene abbastanza bene. Da riconoscere l'aiuto continuo che gli fornisce El Shaarawy. Gli piace rischiare e la cagata quotidiana gli esce spontanea a meta' primo tempo, anche stavolta senza danni. 6,5 - Bet and Win

De Sciglio: grande prova dello sbarbatello. Sontuosa direi, chiude il masai da novanta chili che gli sta davanti e non lo lascia passare, mai. Qualche volta sale pure e crossa di prima, col piede giusto. Se continua cosi' mi tocca andare a Medjugorje per accendere un cero grosso come Abate. Anzi ci porto Abate e gli metto uno stoppino dove meglio crede e lo accendo come un voto. 7,5 - Nuovo Tassotti

Mexes: l'uomo che riesce a trasformare il pelo pubico in pettinatura di tendenza gioca da veterano, dirige l'orchestra difensiva come Abbado guidava la Berliner Philarmoniker, partita esemplare. Sto esagerando? Lo so, ma quando cazzo mi ricapita di vincere contro la Juve in queste condizioni? Dai un po' di comprensione anche per che scrive... 6,5 - Da tenere a mente, visto l'ennesimo infortunio

Yepes: meglio di lui c'e' solo Chuck Norris. Ho detto tutto. 7 - Walker Texas Ranger
 
Montolivo: vederelo con la fascia di capitano ha destato in me un fastidio generico, sparso su tutto il corpo, un certo formichio totale, prurito vertiginoso alle mani e fitte a cuore e fegato. Sara' per quella "C" sul braccio, ma almeno si impegna e in contenimento gioca pure benino. Sulla costruzione e' valso il Pirlo di ieri sera, cioe' nulla. 6,5 - Cartella clinica

De Jong: finalmente il nostro ovetto Kinder gioca da mediano vecchio stile, piccolo, brutto e cattivo. Filtra molto, ancora poco se ti viene in mente Van Bommel, ma quello che serve a limitare le occasioni bianconere. Per festeggiare riesce anche a fare 3 passaggi, e dico 3, in avanti. 6 - Una sorpresa su cinque...  

Nocerino: si procura il rigore inesistente che decide la partita. Aizza il pubblico, ma sbagliando settore si prende i vaffanculo della tifoseria bianconera, viene
ammonito al primo contrasto. Completamente ai margini della cronaca calcistica della partita, porta a casa la sufficienza per il solo motivo che ieri sera girava tutto nel verso giusto.  6 - Noi siamo quelli con i colori rossoneri!!

El Shaarawy: mamma mia quanto corre, e' l'uomo che si aggiunge alla linea difensiva per aiutare il povero sioux che gli gioca dietro, vola sulla fascia e si propone per l'ultimo passagio, tira, e' ovunque. Persino Caressa rimane stupito da quanto giochi questo agazzo e da dove prenda le energie. 20 anni compiuti settimana scorsa, mezzo milione di euro all'anno che diventeranno minimo due l'anno prossimo e il tifo per la squadra in cui gioca ne fanno un vero fenomeno. Come dice il Mister di mio figlio, la tecnica la puoi migliorare, ma e' la passione che fa la differenza. 7,5 - Idolo, sotto gli occhi di Van Basten

Boateng: black&decker gioca anche benino, si sbatte come l'altro esterno e copre come deve, gioca di prima o massimo a due tocchi, ha ancora dei vuoti da colmare come il tiro in porta, l'ultimo passaggio e l'esplosivita', ma vedo qualche piccolissimo passo avanti verso il recupero del vero Boa. 6 - Come sono generoso oggi

Robinho: il futuro giocatore del Santos prova a cannare il rigore gentilmente regalatoci per emulare quella merda del suo connazionale Pato, ma Buffon non riesce a trattenere il pallone che gli rotola alle spalle. Meglio di Bojan sicuramente, tanti giochetti, ma l'impegno e' quello della Mussolini ad organizzare le primarie del PD. Le strade si divideranno ed e' giusto cosi', 5 milioni per uno cosi' sono soldi buttati. 6 - Buona fortuna

Pazzini: entra per perdere tempo e prendere falli. 6 - Missione "Belen" terminata con successo.

Zapata e Flamini: troppo poco tempo in campo per meritarsi un voto. S.V - Giusto perche' in panchina c'e' spazio

Allegri: ti avevo predetto un bagno di sangue che non si e' verificato, ma il merito e' di un episodio assolutamente fortuito, il gioco del Milan non esiste e non vedo i prodromi per crearlo. Al momento attaccati agli episodi che prima o poi ti attaccherai al cazzo. Sei a termine e il presidente non ne fa mistero. Noi restiamo in fervente attesa come nell'Ave Maria di Shubert. 6,5 - Contratto a progetto

Il "Kujun d'oro" questa settimana va alla mente malata di colui che ha concepito i giudici di porta. Non ne fanno una giusta, non vedono quello che e' realta' e vedono cio' che e' fantasia, Sono una variabile impazzita di un gioco che non aveva certo bisogno di altri due beoti intorno al campo. Le simulazioni creano rigori, i falli netti gialli per simulazione, contrasti da assassini sono scontri di gioco e contatti spalla a spalla tentati omicidi.
Il tentativo di rendere il tutto piu' trasparente e con meno errori si e' trasformato in un ulteriore alibi ogni volta che c'e' un errore: piu' sono gli stronzi piu'
e' difficile individuarne il responsabile e la colpa si divide in fettine sempre piu' piccole. Anche se ieri sera l'errore di De Marco mi ha regalato tre punti non si
puo' vedere una partita con l'incubo del "che cazzo vedra' il guercio dietro la porta?". Mi dispiace, ma le partite spalmate in 96 ore, i sei arbitri, le telecamere
negli spogliatoi mi fanno venire solo una grande malinconia per le ore passate seduto sui gradoni freddi di San Siro, con 70.000 persone a vedere Milan Bologna con l'orecchio teso alla radiolina del mio papa' in attesa di notizie dagli altri campi e aspettare con un lungo "oooohhhh" il tabellone del Meazza che comunicava i gol di Silenzi all'Inter. Sono un romantico, forse perche' in quegli anni vincevo molto piu' di adesso, ma preferisco di gran lunga i tempi di Van Basten in campo invece che in tribuna.

La cosa bella della settimana e' la faccia (che mi immagino) di quelli che vanno a soccorrere Kubica dopo l'ennesima macchina distrutta. Robert, non ti e' proprio venuto in mente che con la macchina da rally non ci sai andare??? Comunque complimenti per la perseveranza.

Un saluto a tutti!

Alberto