Roma - Milan 4 - 2 ... culo finito...

…e anche il 2012 calcistico puo’ considerarsi solo un archivio di numeri e statistiche. Chiudiamo l’anno dei Maya con la speranza che il prossimo, magari, sia quello delle Mayale, come dice un mio contatto in Facebook.

Ultime pagelle dell’anno.

Amelia: dev’essere un virus. Un malware. E’ lì, tranquillo, guarda gli altri compagni giocare male e si gira per quattro volte a raccogliere il pallone in rete. Cazzo e’ come quando Internet Explorer ti apre finestre che non vuoi perche’ infettato. Lui continua a stare li’ e ogni tanto gli compare un pallone dietro la schiena. Visto che non possiamo dotarlo di antivirus, proporrei di cambiare il computer. 4 – Symantec

Constant: ieri sera e’ partito dalla sua area, si suppone arrivi in quella della Roma in tempo per scartare gli ultimi regali di Santo Stefano. Dai cazzo, per fare trenta metri ci hai messo il tempo del cenone della vigilia!! Se non hai voglia basta dirlo, ti si lascia fuori senza grossi problemi e si fa giocare Antonini….ops, mi sa che ho detto una stronzata. 3 – Vacanze di Natale, con Boldi, De Sica e Constant

De Sciglio: stritolato. Sembra lo stronzo che sta sotto nello schiaffo del soldato. Chi passa nella sua zona gli rifila un ceffone e va via col pallone, gli altri quattro gli sventolano un dito sotto il naso chiedendogli chi fosse stato ad umiliarlo senza pieta’. 4,5 – Stai lontano da Abate che e’ contagioso!!!

Mexes: torna a Roma da titolare e tutti noi si spera che voglia far pentire i giallorossi di averlo lasciato andare via… inutile speranza. De Rossi & Co. se la ridono e si danno di gomito, ridacchiando sotto i baffi, chiedendosi se anche a Milanello si veste da porno-camerierina e scopa a piu’ non posso come ai bei vecchi tempi di Roma. Quando si dice farsi prendere per il culo…. 3 – Marylin Video

Yepes: settimana scorsa si e’ dimostrato un eroe dei fumetti, ieri sera sembrava Superman dopo un clistere di criptonite. Morbido come una versione del torrone Sperlari, non riesce a contrastare nessuno, nemmeno Lamela, avvelenata, che di criptonite era piena. 2 – Mi spiace

Nocerino: in settimana ha fatto gli esami del sangue e i medici gli hanno diagnosticato carenza di ferro. E’ corso dal ferramenta e si e’ procurato un’incudine che ha mangiato a piccoli bocconi. Provate voi a correre con 50 kg nello stomaco!! Gli amici gli stanno organizzando uno scherzo, regalandogli una fornitura decennale di evidenziatori Stabylo Boss e dicendogli che gli manca fosforo. 3 – Sgommate fluorescenti nelle mutande in vista.

Ambrosini: dice che non rinnovera’ il contratto in scadenza a Giugno perche’ e’ l’ultimo della vecchia guardia rimasto in squadra e non si sente uomo spogliatoio. Io una soluzione ce l’ho. Nello spogliatoio rimanici, ma tanto, cosi’ tieni sotto controllo la camerierina sexy Mexes, e cerchi il motivo per cui noi tifosi dovremmo sopportarti ancora per altri mesi. 2 – Giocate a scambiarvi il cerchietto!

Montolivo: qui arrivano le brutte notizie. Eh si, mi spiace, ma in settimana uscira’ il comunicato ufficiale sul sito del Milan dell’avviso di garanzia che e’ stato recapitato al nostro Bambi. E’ stato denunciato da una azienda farmaceutica per sfruttamento dell’immagine, per il mancato pagamento delle Royalties e per aver fatto concorrenza sleale. Insomma fa talmente cagare che la Falqui ne e’ invidiosa tanto da indire le vie legali. 0,5 – mezzo punto di incoraggiamento in questa battaglia contro il confetto di cui basta solo la parola.

El Shaarawy: Ambrosini gli paghera’ le vacanze per una scommessa persa e per non correre il rischio di arrivare tardi da due giorni e’ al Gate 7 di Fiumicino in attesa del volo. Bello il cross d’esterno per il secondo gol, roba di classe che nel Milan non sappiamo nemmeno cosa sia, ma e’ veramente troppo poco per strappare un voto decente. 5 – Lufthansa

Boateng: non sale mai. Cosa avete capito? Non l’attrezzatura sollazza-Satta che crea complessi di inferiorita’ a tutta la squadra dopo ogni doccia, ma lui, per intero, tutto, insomma la nerchia e il restante 3% del fisico. Dietro le punte e’ inguardabile, sulla destra va meno peggio ma onestamente del Boa di Lecce si sono perse le tracce. Satta preparati alla perquisa perche’ nella tua intimita’ qualche risposta la dobbiamo trovare!! 4 – Lost in sex

Robinho: grande! Partita da cineteca del calcio! Messi di cioccolato! Mamma mia che giocatore, che classe, che velocita’! Non sono scemo, ma visto che Babbo Natale non ha accettato lo scambio con una renna, non voglio mica correre il rischio che anche il Santos si tiri indietro… Grande Robinho, perderti a Gennaio sara’ una coltellata al cuore come l’addio di Van Basten, il ritiro di Baresi, ma e’ giusto che tu te ne torni a casa. Mandaci tue notizie e non ti ammazzare di vapori di colla nei sacchetti di carta!! Sono commosso, sento che mi manchera’… 10 e lode – Ma vai a cagare va….

Pazzini: serata “faso tutto mi”! Si procura il rigore che trasforma, incorna bene per il secondo gol, arriva con mezzo secondo di ritardo per fare il terzo… ma perche’ giochi cosi’ quando non serve a un cazzo? Forse perche’ tu non servi a un cazzo? 6 – Momento sbagliato per incominciare a giocare

Muntari: divertente la sventola che si prende in faccia sulla punizione di Pjanic. S.V.- Con lui di calcio non se ne parla proprio.

Bojan: gongolo riesce a dare un po’ di brio all’attacco del Milan ma ha sempre il solito difetto di voler giocare come Messi, toccando il pallone 34 volte prima di darlo. Messi con trentaquattro tocchi scarta sei avversari, il portiere, firma due autografi, tocca il culo ad una majorette, fa una pennichella, si fuma una sigaretta e fa gol. Cucciolo avanza di meno di un metro. 6 – Scendi dal mondo dei sogni!!

Allegri: finito il culo la festa e’ finita. Non e’ la morale di un party che ha per protagoniste le terga della Minetti e tutta la squadra degli All Blacks, e’ semplicemente la constatazione che gli allenatori, se sono bravissimi non fanno danno e non incidono, se invece sono scarsi e sbagliano la preparazione di ogni partita un po’ impegnativa, questi sono i risultati. Povero di idee, povero di carisma, povero di carattere, si dimostra un perdente su tutta la linea. Con Acerbi e Traore’ in rosa e’ piu’ difficile che con Xavi e Piquet, ma proprio su quella differenza di classe devi costruire la grinta per correre 10 volte di piu’ degli avversari. 3 – Il panettone l’hai mangiato, spero che la sorpresa dell’uovo sia il fatto di non vederti piu’ dalla nostra parte.

Il "Kujun d'oro" di questa settimana? Il “Kujun” dell’anno? Ce ne sarebbero tanti e mi limito a nominarne qualcuno. Bis di Mourinho che lascia fuori Casillas dopo dieci anni per questioni personali e perde prendendo 3 gol, al Manchester City che ha speso centinaia di milioni per non superare nemmeno il girone di Champions per due anni consecutivi, a tutto il nostro calcio malato di protagonismo e totalmente privo di protagonisti, alle scommesse che hanno tolto ancora due punti al Napoli, all’italiano sgrammaticato di Conte che non capisce la differenza tra la “C” e la “G”, a tutti quei calciatori che si fanno il segno della croce venti volte a partita e santificare un minuto dopo il loro dio con dei moccoli da squarciare il cielo, ai geni che hanno pensato di risolvere il problema della disoccupazione inventandosi il ruolo del giudice di porta, al sistema di sorteggio che 48 ore prima di quello ufficiale fa una simulazione e incredibilmente azzecca tutti e 8 gli accoppiamenti di Champions devastando ogni legge statistica sul calcolo delle probabilita’… insomma sono tanti, ma ne vorrei dedicare uno ad un mio grande amico, socio di nottate alla Xbox e compagno nella mitica squadra de “I Cani Ubriachi” che piu’ di un mese addietro mi ha detto: “ti informi tu per i biglietti di coppa? Dai, se becchiamo il Barcellona andiamo a vedere Messi”. Ma porca troia Miki, non potevi riempirti la bocca di Montenegro come tuo solito o chiedermi una Ferrari nuova nel caso facessi il 6 al superenalotto? Menagramo.

La cosa bella della settimana e’ la speranza che i medici che seguono Ray Elbe trovino la cura. I giornalisti di sportmediaset, in un pezzo dell’altro ieri, affermano che il lottatore si e’ fratturato il pene in una sessione particolarmente focosa di sesso. Premesso che non ero a conoscenza della presenza di una struttura ossea che potesse coadiuvare il piacere femminile rimango in trepidante attesa che un luminare della medicina trovi la panacea per questa patologia di cui anche io soffro… mi sono letteralmente rotto il cazzo di vedere certi pipponi con la maglia che amo tanto!! Sono sicuro che trovare la soluzione alla rottura di cazzo garantirebbe loro il Nobel per la medicina.

Auguri a tutti, interisti e juventini compresi, con l’augurio di divertirsi sempre tanto con il mio blog e magari un po’ meno giocando contro il mio Milan.

A presto.

Alberto