Anderlecht - Milan 1 - 3 ... ma i problemi sono tutti lì

Che non mi si venga a dire che i problemi li abbiamo risolti. Che non mi si dica che Allegri ha finalmente dato un gioco alla squadra, non mi si dica che da adesso il peggio e' passato, perche' non e' vero. Ieri sera il gruppo comico capitanato da Caressa si immaginava cosa avesse potuto dire il mister alla squadra negli spogliatoi per aver modificato l'atteggiamento dei ragazzi in modo cosi' radicale.. rispondo io, se posso... UN CAZZO!!! Cosa volete che dica quella medusa dell'Adriatico alla squadra?? Un cazzo di niente, semplicemente il faraone l'ha messa al secondo minuto del secondo tempo e l'Anderlecht si e' giocata tutto lasciandoci spazi e ripartenze. 

Perche' fate i cronisti e non coniscete i giocatori, non ragionate su quello che vedete, sparate ad minchiam verita' che risiedono solo nella vostra scatola cranica per riempire il vuoto che avete tra le orecchie? Perche'?

Comunque non ha detto una beneamata fava, fidatevi.

 

Le pagelle.

 

Abbiati: il portiere del cazzo di Galliani mi ricorda in maniera impressionante la linea di Osvaldo Cavandoli. In molti si chiederanno chi sia, chi invece ha circa una quarantina d'anni si ricorda un cartone animato fatto da un cartoncino blu e una matita. Su youtube potete trovare centinaia di episodi. Ecco il nostro portinaio e' sempre sulla linea e il gol lo prende perche' non esce nemmeno per portare il cane a pisciare. 3 - Da cancellare

 

Costant: il suo obiettivo e' quello di fare una cagata che gli costa il posto, ci prova ogni partita e prima o poi ci riuscira'. A noi far giocare un terzino da terzino fa schifo e andiamo avanti cosi' in attesa che pinocchio faccia il patatrac. 5 - Rischioooooo!!!

 

De Sciglio: qui ci vuole qualche precisazione. Quante volte ho spiegato come si devono fare i cross? mille? Per i piu' distratti ripetiamo la lezione; si stoppa il pallone e si crossa il prima possibile, se si gioca a destra si crossa con l'interno destro, a sinistra col sinistro. Due regole, semplici. Va che strano il nostro ragazzino stoppa il pallone con un fondamentale preciso e pulito, alza la testa e da destra crossa di destro. Facile no?! El Shaarawy fa il resto. 6 - Zuccone, ascoltami!

 

Mexes: di Blade Runner ci si ricorda sempre la frase" Io ne ho viste di cose che voi umani non potreste immaginarvi". Non pensavo Ridley Scott fosse a Bruxelles ieri sera. 8 - Vuoi vedere che i Maya hanno ragione...

 

Yepes: Un baluardo, chiude ogni buco pur non chiamandosi Rocco, garantisce forza fisica e grinta da vendere. E' l'unico vecchio che spero rinnovi per almeno un altro anno. 6,5 - Highlander

 

Montolivo: prendete il monologo di Albanese nei panni di Alex Drastico in cui si chiede dove sia finito il suo motorino Rollerball. "Dove c'era il mio motorino...il 

nulla... ma chi, ma come, ma che cazzo!!". Riccardo e' come Rollerball, sparito, andato, ciulato, inutilizzabile. Chi l'ha comprato? Come ha fatto a decidere di comprarlo, che cazzo ci fa con la maglia del Milan? 4 - Tricheco alla Scala

 

De Jong: Parlando di mistero, di Maya, di furti di motorini non possiamo dimenticarci il nostro olandese. Non mi stupirebbe scoprire che uno dei prossimi misteri di Fatima spieghi come sia possibile che questo ebete abbia giocato una finale mondiale. Certe risposte esulano dalle nostre competenze e invadono sfere di cui non son degno di parlare. 3 - Io rimango credente al vangelo secondo Van Basten  

 

Nocerino: il nostro depresso cronico non fa nulla per farsi ricordare. Chi? Che cosa? Boh, di cosa stavo parlando? 4 - Fosforo

 

El Shaarawy: numeri, leggiamo i numeri di questo ragazzo. Media gol di 0,8 a partita, alla sua eta' nemmeno Ronaldo aveva la sua media, segna piu' di Ibra nell'anno dello scudetto.. non lo so vogliamo aggingere altro? I fondamentali sono il suo segreto, stoppa ogni pallone con una sembplicita' imbarazzante, fa giocate da assistman navigato, vede la porta, non e' mai fuori posto. Al contrario di tanti suoi decantati coetanei non sfascia Ferrari, non si fa beccare in discoteca, non si toglie la maglietta per una ammonizione tanto sicura quanto stupida, mai una reazione, solo tanto lavoro e tanta voglia. 8 - Come dice Pellegatti, Amon-Ra 

 

Bojan: fossi io il mister ti avrei tolto dopo 40 secondi, alla prima azione. Che cazzo porti palla come un coglione che poi te la ciulano come la sorella? Dalla come tua sorella! Dieci tocchi per capire a chi dare la palla... guarda e impara da Stephan. Si deve giocare a due tocchi massimo, a meno che tu sia Messi e non credo proprio sia il caso. 4,5 - Ignoranza calcistica

 

Boateng: il nostro sventrapapere ha il divieto di calciare in porta visti i 14 parabrezza infranti Domenica a Napoli. Gioca semplice e spesso a due tocchi e questo non mi dispiace. Fisicamente pero' e' una burrata, mozzarella fuori e panna dentro e considerando la manza che lo accompagna non so quanta panna sia rimasta. 5,5 - Buon appetito Melissa!

 

Emanuelson: non crede ai suoi occhi, entra e lo mettono terzino sinistro. S.V - Candid Camera

 

Pato: entra svogliato, si infortuna ( strano...) fa un gol che facevo anche io con i calzoni abbassati mentre cerco la carta igienica terminata nel suo apposito dispencer e a fine partita dichiara che vuole giocare di piu' e chiamera' il sua agente. Ettaaaaa??? ( Mia moglie ) mi porti cortesemente un rotolo di carta igienica e un cellulare? Grazie. 5 - Gol compreso, sei uno stronzo.

 

Zapata: Non lo considero nemmeno. S.V - Fate voi

 

Allegri: mi raccomando, montati la testa che poi te la pettinano a San Siro Domenica  6 - Verso un bagno di sangue

 

Il "Kujun d'oro" questa settimana va a quel balordo di Adriano. Non quello alchoolizzato, pregiudicato, obeso, consumato dell'ex Interista famoso per aver rubato un derby con un abile colpo di mano, ma quell'altro demente dello Shaktar Donets che in una partita facile, senza troppi rischi pensa bene di prendere una palla che il suo compagno restituisce agli avversari per aver permesso l'ingresso in campo dei soccorsi e la trasforma in gol, scartando un difensore impietrito e un portiere con le mani sui fianchi. In concomitanza lo prende anche l'UEFA che nel suo regolamento vieta la concessione agli avversari di una segnatura che rimetterebbe le cose al loro posto con un bel gesto dopo una carognata. Eh si, il regolamento ti vieta di riconoscere un errore e di porvi riparo perche' si incorrerebbe nell'indagine della giustizia sportiva europea esattamente come nei casi di sospetta combine, vendita di partite, scommesse etc..etc.. E' proprio vero che il buon senso rimane solo un ricordo sbiadito in qualche mente nostalgica.

 

Chi facciamo salire questa settimana? Mexes? Un gol cosi' di certo non gli capita piu'.. Faccio salire quel vecchiacchio malefico di Bernie Ecclestone, non per la superfagiolina di figlia che si ritrova, ma per aver messo in piedi uno spettacolo che all'ultimo atto non sai come finisce. Della F1 non mi interessa molto, anzi, ho smesso di seguirla al ritiro di Nigel Mansell, ma bisogna riconoscere l'indubbio spettacolo di una ultima corsa da brivido.

 

Un saluto a tutti!

 

Alberto