Seconda pazza giornata

La seconda giornata e' gia' in archivio e le prime risposte cominciano ad arrivare.
A culo stanno bene tutti, dal Milan con un rigore generoso e una cappella michelagiolesca di Agliardi, all'Inter con il gol di Cassano che sembrava un flipper telecomandato, alla Juve che, con il secondo aiutino in due partite, sblocca una partita poi dominata...Il resto e' una Roma che fa solo gol pazzeschi, una Sampdoria inaspettatamente prima in classifica e un Napoli che perso Lavezzi gioca meglio di prima. La novita' dei 6 arbitri dopo 180 minuti si e' gia' rivelata la solita cagata...piu' sono piu' errori fanno, ma se sono contenti cosi'...

Veniamo alle pagelle di Bologna - Milan:

Abbiati: si conferma la nullita' che alberga tra i tre legni della porta. Mi fa incazzare...lo guardi e sembra sempre fatto come un tossico, gli arriva un solo tiro molle, ma molle, ma molle che a confronto nelle mutande di Emilio Fede c'e' piu' vita e non riesce a trattenerlo, parando in due tempi col rischio di regalare il pallone all'attaccante bolognese. Non para. E' il suo ruolo, ma disattende sempre ogni minima speranza di vedere un intervento. 5 - Metadone

De Sciglio: settimana scorsa abbiamo visto la meta' sega, ieri la meta' decente. Bergomi e Caressa lo paragonano a Tassotti, poi dalla regia gli fanno sparire il fiasco di rosso e la marijuana dalla postazione di commento. Un piccolo passo avanti, ma niente di piu'. 6 - Q.B.

Antonini: si dice che una mela al giorno toglie il medico di torno, vi prego ditemi cosa devo mangiare per togliermi un terzino sinistro senza senso. Il suo cross sbagliato (strano) favorisce il gol di Pazzini. Niente di piu'. 5 - Lucky strike

Acerbi: gioca con personalita', fa un po' troppo il fenomeno e la cosa mi spaventa molto, ma cazzate sesquipedali non ne fa. Quando lo inquadrano rimpiangi di non dormire e vivere un bell'incubo...con quei baffetti di germanica memoria e' inquietante. 6 - Vola basso

Bonera: questo ci tocca... pensare a Nesta-Thiago fa venire i gutuni ( lacrime ), ma non possiamo fare altro che pregare che gli attaccanti avversari non giochino nella sua zona. 5,5 - Rosario

Montolivo: abemus infortunium!! Gloria!! Felicitazioni!!! 4 - Perche'?

Nocerino: al prestigiatore dello scorso anno hanno ciulato il cilindro, il coniglio, l'assistente, la macchina e la sorella. Noce, fai una magia e siediti in panca. 5 - Silvan

Ambrosini: gioca con il freno a mano tirato per un giallo strameritato. Si trascina come un gatto che deve fare il bagnetto, ma il suo ruolo di contenimento lo porta a termine. Quando deve costruire e' un disastro, si soffre meno a chiudersi le dita nella portiera della macchina. 6 - Pennellone

Boateng: si e' autoeletto leader e gioca de per lu', anche perche' se si guarda in giro chiunque si chiederebbe a chi cazzo passare la palla dubitando di riaverla. Gli fa onore aver stretto i detti per una sessantina di minuti giocati con una mano rotta. La strada per essere un leader e' lunga caro il mio Boa, pero' tra tutti sei indubbiamente l'unico che ha i piedi. 6,5 - Anarchico

El Shaarawy: sei cicciotto!!! Devi smetterla di mangiare cazzo!!! Non e' che il posto da gestore di trattoria di quart'ordine con le puttanazze nel retrobottega lasciato vacante da scolapasta-Cassano debba essere necessariamente rimpiazzato. Per tornare ad essere quello di Udine 2011-2012 devi fare una bella dietina condita con tanta umilta'. 5 - Imbuto

Pazzini: che dire.. ti ho odiato a morte fino all'altro ieri, ma da ieri mi sei gia' simpatico. Una tripletta che ci regala tre punti pesanti e' una birretta ghiacciata per un disperso nel Sahara. Sapere che sei venuto da noi dall'Inter mi fa godere come un panda senza le macchine fotografiche del WWF. 8 - E' nato un amore

De Jong: non ha fatto in tempo a ritirare il bagaglio a Malpensa che lo hanno buttato dentro. Un po' di timore e troppi passaggi indietro, ma appena ha capito che tanto peggio di Montolivo non avrebbe potuto fare ha cominciato a tirare fuori la personalita' che gli e' riconosciuta. 6,5 - Mazzulatore

Niang: la fotocopia di Balotelli entra per tre minuti. Niente per essere valutato. S.V.

Bojan: gioca qualche minuto, ma non voglio bruciarlo. S.V.

Allegri: t'ha detto culo!! Ringrazia il Pazzo che ti tiene seduto in panchina per altri quindici giorni perche' senza di lui eri un disoccupato. 5 - Poche idee e ben confuse

Kujun della settimana a Maicosuel dell'Udinese. Non puoi fare il Pirlo se sei solo un pirla. Il cucchiaino lascialo fare a chi e' leggermente piu' esperto di te, cosi' facendo, forse, non vanifichi una intera annata della tua squadra e magari magari ti ritrovi a fare la Champions per una volta in vita tua.  

Sale, senza ombra di dubbio, Falcao dell'Athletico Madrid che ha schiantato i campioni d'Europa con tre gol e due pali. Dicono valga 60 milioni di Euro, tutta la rosa del Milan e qualche bel fenomeno dell'Inter di stasera e purtroppo non ce lo potremo mai permettere. Giocatore illegale!!

Per stasera e' tutto..

Buona settimana!

Alberto